Marvelous

 

如果再沉著一些，就能選擇錯過。生命中的任何一個選項都是你走每一步路所能判斷出的依據，要是站在漂浮不定的分歧浮臺上，去辨別大海和船隻的方向，所有的後續想象其實都經過了千絲万婁的復再回頭與前進，不要去尋覓你覺得應該要看見的景象，因爲它會在特定的時刻確實地搭上你左右，像戀人絮語般向你投懷而你也無從抵抗，不管是一個甜蜜或嗜毒的吻。當然，你可以選著推開，但它就是在那裏了。還不如用雙眼凝視，看出所以然來，再看到自己的模樣，下個定義。沒錯，你可以選擇錯過一些愛與痛，但輪回似的方程式會威逼你必須相信某些東西的生生不息，而且徹頭徹尾地穿梭于不被時空遺留的任何角落：在一條清晨的街道__在半夜入夢的暗房__咖啡飄香的號碼商店__在污濁而流的水溝旁__在瀑布霸道徜徉的森林__在寒意颼颼的太平間__在墳墓林立的天涯海角__在雪人高喊的世界頂端__在生人不曉的陰曹地府。

“人生啊，最想要的東西都得不到。”，工讀時站在我身旁的中年男人感慨地說。他嚮往自由，但命運讓他組織家庭牽絆生活。雖説滿腔無奈，談及孩子時散發的亮度足以蓋過那一聲長嘆。或許這就是上帝給他最仁慈的對待，誰知道自由會真正換來什麽。孑然一身，無拘無束應當是人類最原始的生活遠見，但亞當與夏娃都同時被創造以後，一個人奔走真的就成了夢。我們有了更好也更坏的餘地。

生命中不能承受的輕與重，我不知道這是哪門子的形容，是笑得猖狂翻出肚皮之際，又或哭得絞痛扭轉之際。可能並肩而行，就是加冠生命價值的最好空隙。借此，人死去時，都渴望一幅安祥的臉龐，不帶神采，也不帶悲憫。

唉，這個世界的名言實在太多，往往由幾個字與句點而成形的話語就會讓我陷入沉思，也許是亂想或分析活躍的老毛病作怪，為365天所接受的訊息作令它無所遁形的推理，最後把自己逼進牆角，接著又必須一次一次地從那樣的自己走開，重新發芽。但昨天和今天的分明，是一樣永遠無法準確完成的功課。要知道，人是被過去牽著走的，那成就了現在的自己，只是走向又將回到了原點：一個選擇。

Marvelous__人間的遊戲實在太奇妙了。

重新咀嚼

 

在沒有懂得嚼啄文字以前，我在此地寫過一篇朋友的故事，

一個聼來老套到不行的情節，卻茫茫地就注入了誰的真實人生中。

一直想重寫，去闡明以前未能表達的細節，

那是一件我們必須相信卻往往在發生時難以被相信的事____愛與死亡。

不止限於愛情，雖然我要說的算是一個愛情故事吧。

 

故事的始末，來自他生病的噩夢與結束。

就在大家中學畢業后都應展開新生活的青春年華，他悄悄地與病床沾上了邊，

他有癌症，她告訴我，他喜歡的她。

我不知道他那麽長情，因爲我記得這個暗戀早在兩年以前就有所聽聞，當時我還笑笑說：他不錯，考慮啊！

她絲毫沒有思索過他，在我有限的印象當中，穿著藍白制服而假裝成熟的我們總是說：愛是不能勉強的。

她也不是沒去探望他，只是過於清淡自然，像普通朋友有病然後去探望如此正常的程序而已，然而他需要的卻是更進一步的關心，她的。

沒有人應該負上任何承諾，在標榜著年輕灑脫的年齡，不敢做不想做的事我們都盡量不會逼自己去做，更別説答應一個病重的人什麽。

踏上各自的行程，她飛去了新加坡繼續她的學業。

不久，手術后他已有好轉，甚至是痊愈的可能，

她替他高興，但她沒去看他。

改變不可，我想那一夜的劇本是早就注定好的吧。

無法預計的深夜時分，她正準備明天的考試，

讀書的房間空曠卻詭異，感覺就是有人在她身邊陪著，她形容。

花不了太多的想象，因爲命運會帶來答案。也許是安靜得駭人，致使這一幕洶湧而至。

他的弟弟撥來了一通電話：我哥去世了_____

她愣著，窗外沒有下雨，書本依舊攤放著。

終結，在眼淚與遺憾中。

 

曾經聼說，人在心跳停止的那一刻靈魂會變得很輕，然後飄到你想見的人身邊，再離去。

是他來看你了，我對她說。

應該是我多去看他的，她用極度愧疚的語氣，在沒有了後來以後。

而我，嘆一口氣，腦海中輕哼著那首歌。

 

"永遠不會再重來，有一個男孩愛著那女孩。"

  

然後呢。

 

使勁一股四面八方衝擊而來的力氣，鍵盤上的羅馬拼音沒有對我推心置腹，

我忿而把什麽給關上，

好想灑下花瓣為窟窿葬上致命的結束，我閉上眼睛披上被子裹住自己，

黑暗中拼湊出的誰，也許就是我自己而已，

我曾對我誇下海口說就算整個城市要傾倒，

大概我會在廢墟中求饒吧，

什麽欲念什麽碎裂在我喉管裂成分歧讓血液倒流直流地孕育著，

神經病，好貼切，我對自己狠狠地說。

 

愛是爲了學習痛，

然後呢，我又流下了眼淚。

 

沒關係，擦干就好，像黑夜等待黎明那麽自然的事而已_____我等。

 

 

瞬間零碎現出你寫給我的感動。

 

對你來説，我會是什麽動物？

今晚蔡爸問起了我 ，零碎的記憶現出，我記得遠在北京的你也曾在某個夜晚留言問我。

我去翻查你水瓶座的眼淚部落，在去年的6月項目内重新開啓你寫的__給你。

 

听到你要去台湾的消息

的确有让我吓一跳

因为你一去就两年

而我也将去北京两年

这样我们岂不是几年不能见面

很替你开心

但依然很不舍

 

我们认识八年了吧

一直以来你都是笑容的象征

有你的地方总是有笑声

看你对戏剧那么全心全意

我们真的很支持

虽然中间难免会跌倒

但你依然朝着你的梦想前进

虽然自己不能像你一样

但你能做到真的很替你开心

 

你说

我像一只善良在等爱的兔子

而我说

你像一只温驯让人安心的绵羊

从来不轻易发脾气

给人一种温暖的感觉

在你身边总是很安心 很放心

 

不管是感情，学业还是友情

我们一直都很坎坷

一直都会有问题

还好有彼此 互相扶持

现在

既然已经开了一扇门

那么你要勇敢走出去啊

我知道会有不安和担心

毕竟要放下这么多

离乡背井过新生活

但要相信自己

时间会让你有适应一切的魔力

不要对自己失去信心

不要自己一个人躲在被里假装坚强

想哭就哭 想笑就笑

如果你失去了这种本能 我帮你找回来

 

我想说的

你听到了吗

 

 

鏗鏗鏘鏘地聽見了，一篇暖意確鑿的文字。

幸好我不是水瓶座，沒有片刻掉淚的本事，

但也許片語在心中消磨成一股熱氣湧上口腔，在冬天呼出形成一團煙，這對我來説是很美好的事物。

時間總是安安靜靜地走過，當時我還沒來臺灣，你也沒去北京。

充當著聯係，亂七八糟的傾訴在msn上你推我敲地亂寫一通。

很簡單，時空的淡化伎倆還沒把我們的之間騙走吧。

 

要完成報告的夜裏，無法被馴服的慵懶心境仿佛出現了一股小力量。

 

 

 

用一盤炒麵的速度啃下。

 

我不敢相信，我竟然允許一個毫無愧疚的後腳跟急促地踐踏著我的影子。

留不下一點顔面，因爲我在人群中忙著搜索他穿梭的身影，他說要帶我去品嘗被他形容為世上絕無僅有的好吃炒麵。
拐一個彎，我獨自站在某個街角的燈柱下，而他卻已跑到對街日光燈照耀的範圍裏，用肢體語言諷刺出我的怠慢___招手。
他不會看見的，當我呼出那一口嘆氣。我們隔著一道馬路，時而駛過的車輛在我們之間形成跑馬燈似的錯亂感，
讓我隱約瞥見他的臉，一張總是拒我于他真正表情之外的囂張五官。
你不明白的啦。每次他都如此把我當做小孩敷衍了事，然後掌心使力摸摸我的頭。
不削推開只會引起他的一陣恥笑，我仍沒有一次能逃得過這個無聊的陷阱。

你走得真慢，他再一次嘗試挑戰我被調侃的耐力。

我選擇不答話，暗中給他領悟自以爲是的機會，這個白痴難解的内在過程沒有得到任何重視，最後我還是憤怒地沖口而出，我又輸了。
幼稚，他淡淡地說，嘴臉足以令我狠狠甩他一巴掌。
你不明白的啦，這次換我擧高了姿態。
他挪動身子，去點炒麵，我氣炸。

討厭的事實跟著發生，因爲那一盤炒麵的確有令人大快朵頤的能力，讓我霎時忘了剛才想要假裝很難吃而臭臉的計劃。

又來了，他用左手推推我的頭。筷子和湯匙佔據著我欲反抗的雙手，我動用銳利的眼神反攻。
他沒接上招，臉蛋轉向店外庸庸碌碌而行的人們，我看不見他的表情。
我覺得你以後一定能夠很幸福的吧，他說。
講什麽風涼話，我囘。
少於三秒鈡，我們繼續埋首在面裏，像我們初相識時的寧靜與尷尬的蠢樣。

其實，我只是想把你祝福我的臉看個明白，如此而已。 

 

 

 

 

 

也許是世界哪一道墻圍住了光。

 

"這不是家庭糾紛，這是家庭暴力！"

         

                                         《天水圍的夜與霧》

 

 

        

 

 

 

好痛。

充斥再多的人文關懷  這個世界還是不停需要更多的愛。 

 

 

好想給誰緊緊地擁抱 當愛與人性在我面前的熒幕中狠狠撕裂  去你的許鞍華。

如果你忍心 可以嘗試花兩個小時咬緊牙關。

 

 

 

____

 

我很差。

雜念。

 

傳奇：重返劇場+舞臺

 

是那樣不知名的時間不知名的地點不知名的人稱不知名的感受在反芻  全然停擺在卸下Someone's后的一星期内

將近三年的歸路 鎂光燈下依然不失親切 面對觀衆依舊生澀難掩 

本性難改 或許我還是學不會演戲 像當初非常努力站在舞臺上卻被批得一無是處般難看

但  一個跳躍與鞠躬 你會瞬間明白臺上爲什麽會站著一些你認爲不應該站在上面的人

因爲當你很入神地看著一些身懷夢想的人  能量會變得清晰

堅持很難 卻也很容易滿足

而這些誰會真正得到什麽 眼睜睜在看著的你我他不會清楚地知道

神秘點是我們熱愛"人"的原因

所以看導演用奇怪的方法嘗試把演員挖干的時候是很有趣的

抓狂與少許的埋怨是認真的魅力。

 

漫步清晨  慶功極度亢奮后的神智淩亂得難以說出想說的什麽話來

疲憊而挂上滿足的臉 讓這個城市一早的風光明媚都比不上一個哈欠

喝完該喝的酒 唱完該唱的歌

愉悅的死亡感是每一波團隊裏傳來的笑聲 是觀衆的忠熱 是往臉上吹襲而過他媽的刺骨的寒風

總是微笑而視 一篇篇在不定時更新的部落格文章

空坊的出現不只是存在而已  沖著誰人而去的改變與激發無所阻隔

包括我  我的幸運還是如此眷顧 酣睡前我朦朧道謝。

 

 

 

Friendship：雙陳的處女座與魔羯座

 

這一次演出 好姐妹遠從高雄而來 感動非淺

好久以前就一直很想寫篇關於我們的事 卻久久無法下筆 更確切地說是不知從何處下筆

總是那麽易從口出地說“我們是小學到現在的朋友啊。”  所含之情誼可不簡單如此 

每一封在不同歲數書寫的信件、卡片  是我們的稚氣與成長的印記 

回顧時都覺得這也太好笑了吧 這樣的東西都寫 哈哈 

你知道嗎？ 如今我最印象深刻的仍是我們剛相識于小學的那段瘋瘋癲癲、情兜初開的時光

一起談周星馳  一起欺負林美婷  一起補習 一起坐在前排面對兇巴巴的老師還敢小聲講大聲笑 一起寫不會寫的karangan 

一起等巴士  一起討論各自心儀的小男生 一起看那些可愛的小男生可愛的行徑 

延至中學   初一初二間肩並肩相粘而行曾令人稱羡  之後雖各自找獲新同伴但仍能相投緣侃侃而談

我很記得在某一個初三的下課時間 我們到宿舍食堂吃nasi lemak談談我們的最近 期間遇上了誰 他說“哇 你們還在一起啊！”（應該是你暗戀的那個人 :p）

對啊 現在也是 只是更換了一下背景

成長割捨 我們都必須隔一段長時間才見面 

慶幸____維持著一貫的相處模式：我懂那個你懂那個我講那個你講我說個你說那個我 。

 

我想 我們萬萬也沒想到這兩個曾經在176巴士上旁若無人大笑的傻婆 竟然會演變成現在的知性女子
生活中 我們都有著我們的倔強 那股不肯向什麽低頭的愛恨
表面的屈服掩蓋不了内心被壓抑的澎湃 所以我們相遇時的口水總是多 哈哈
多虧有你 我的人生不寂寞
12年前開始講起的友誼永固 依然扎實。

 

你曾說過 謝謝我能忍受你的坏脾氣   

其實我都快忘了你何時刁蠻過了  因爲你改變得越來越馴良了啦 應該是受我影響  哇哈哈哈哈！

 

 

 

 堅強 ：好想給你一個響亮的掌聲鼓勵

 

最近在宿舍工讀有一個額外的固定事項 幫某個不方便的同學買晚餐

聼說 一場車禍導致了她現在的模樣

一個原本正常的人突然變得不正常了 然後還要在正常的人堆中生活

不誇張  這需要万箭穿心的勇氣與能耐

即使會偷偷哭泣 還是比平常人來得堅強

希望復健結束之時 我可以有機會看見。

 

生命之強悍 是什麽娛樂都給不了領悟和感動。

 

 

 

父親的聲音：想家人

 

和去年一樣 在電話唱生日歌給爸爸聼

聽到爸爸聲音 好想家

有時候會為我們家擁有我而高興  因爲有個女兒和妹妹是很貼心的事。（雖然有時很像兒子 哈哈）

 

 

 

 

 The Messenger ：去想做一件事 +  我就是信息

 

近來唯一完整看完的小説 敍述一個人努力去傳達訊息給需要的人

有數度哽咽 但不會覺得特別好看

在某一段主角和朋友的對話中  主角詢問一個終日無所事事的朋友關於他到底想在接下來的生活做什麽事 

朋友回答：去想做一件事。

我陷入沉思

這個世界或許真的有很多人有那麽的一個欲望  一個簡單卻對他們來說一直找不到的定點

去找一件想做的事 我們或許不應該給予責備

誰不曾茫然  沒有人會想無聊終其一生吧

時間、際遇與命運   左右了生命好大一部分 

掙脫而出 孑然一亮的藍天飛過一只鳥也會讓人會心觀賞____期待。

 

“我就是信息”  小説的最後一句話  撼動快要關上書本封底頁面的我

對啊 終于讀到了結尾 就是那麽一回事 

每個人存于世上  就是信息 默默地傳達著什麽  價值也從然而生

是否讀到我的信息  也沒關係 你會懂的

現在我打著的 也是

信息。

 

 

 

同情：捆綁的束縛

 

我們曾那樣親近 所以我關心

家庭的牽絆  你的絆腳石 我猜想我都略知

無法給予協助   祝你早日覓得出口。

 

 

 

慢步踏實：在100%裏頭

 

安靜地跟著 隨意上映

朋友都催促著  我卻只剩忐忑

不應該妄自菲薄的 可是就是容易怯步

要知道 得來不易 

比如像你。

 

 

 

 

 

 

克服二氧化碳。

 

當熱血翻騰的感覺已化爲平靜攤平  呈現的是一種膠著成團的無力感

不懂投射的情感貼在墻上  反復拭去重寫

吞噬内裏  表情僵硬痲木不仁

好姐妹說 疲累會奪去說話的欲念

我們都被關在四面墻的哪裏  抹去我們知道這個世界濶度的能力

反抗吧  但最後我們還是需要一個可以依偎的肩膀

因爲想成功宣告學會獨立  所以大家都很會裝吧

反正世界越來越污濁得足以製造清晰去欺騙

一個人  就算站在一顆綠色小植物旁也會顯得渺小

不是體型上  而是我們從未像它們般真正擁有過空氣和陽光

除非哪一天   人類也懂得光合作用。

 

故事到最後 烈陽還是會在頭頂上  把我們的臉照亮  至少我是生長于赤道上的

大家一起加把勁吧。

 

 

       

 

 

例行。

 

總是痛恨不能寫出個什麽 像是生活中缺乏了體驗似的

時間每天都在往12點衝刺 卻不會有所停頓

但 爲什麽人會頻頻喊累

人體的機械性能過於笨重了吧 就算跳出了最好的舞姿也不懂感恩

這不是罪

始終 是思緒在操控了主神經

可以每天向誰發洩與分享成了一門例行功課 但那人也許不會知道這個的重要性

是有那麽一點傻氣   當現在許多小孩都急著長大

害怕失去那麽一點童真  然後緊閉五官 忘了如何感受

爛漫一點 不是快樂的必然元素

只是丟棄現實的感覺 有時確會令人着迷。

 

“崇尚感動與美好的事物”_____網上算命是這樣說我的出生日子的。

 

“事端百出慮雖長  莫聽人言自主張

一着仙機君記取 紛紛閙裏更思量”____在大學附近關公廟求到的七十五簽簽文。

                                                                                                       （真的有仙機嗎？ 藏在哪裏？  溫馨的菜單上？哈哈 ）

 

“我只是一個平凡人 不是所有的事情都能力挽狂瀾

但我希望有件事能夠挽救得到  那就是把你留在我身邊。”蔡鍔對小鳳仙說。_____昨天看tvb電視劇時喜歡的一句浪漫對白。

 

（用廣東話念 ）

“萬里南天鵬翼，直上扶搖，那堪憂患餘生，萍水相逢成一夢

幾年北地胭脂，自卑淪落，贏得英雄知己，桃花顔色亦千秋”_____形容蔡鍔與小鳳仙這對名將配名妓的一首詩   動蕩大時代的可歌可泣特別多。

                                                                                                              

 

At last，

 

有朋自遠方來，不亦樂乎。

 

 

樂見朋友的幸福  這是一件非常值得歌頌的事。

（6年不短好長 祝福 繼續長長久久  當然包括我們的友誼。）

 

 

 

 P.S.  淩亂拼湊出來的一篇。  

 

       “進一步就是退  退在你影子覆蓋範圍。”____《距離》陳綺貞。

                “常在樂觀時 突然跌進沮喪。”   ____《若你碰到他》蔡健雅。

 

今朝我明白：我擁有我的。

  

   

 

那一朝 熊熊烈火 我還是得離開了那個小鎮

暑假正準備往終點邁進 而心情像是打包帶走了整個家鄉

放慢腳步的兩個月后  是時候要囘到正常的生活軌跡上

思念與陪伴給與了最好的免疫  或許我能更勇敢   或許我能更懂。

 

大家都在消耗著自己  讓生命各自延續  

 I'm the best of myself _____一個最簡潔的自我形容

so_____ You're the best of yourself

這個世界決不會有另一個你出現   即使最愛你的人你最愛的人也不是

當人去樓空 當災難無情降臨  就是那麽一回事了 

口邊嚷嚷的孤單  很刺 也會很醒

除了唯一的你 好像什麽都無法重來。

 

為世界所有的災民祈禱   為所有我唯一的親友祈福。

 

 

今朝我明白：

 我擁有我的幸運 你也會有你的。

 

 

 

 

 

 

當與猴子的眼神對上。

 

氣喘吁吁的登峰行程中  一只猴子在我面前一躍而過

它攀爬在我右手邊的樹上定格住 等我仰起頭 與它對望

經過它的身邊 它在我正中頭頂上 我們距離 好近 好近

這一對充滿疑惑的善良眼神在我腦中揮之不去  

我們總是在意人類用什麽眼光看自己

想不到 對於猴子 我依然那麽八卦  可悲的人類 哈哈

猴子  大概是在取笑我們被這座山弄得上氣不接下氣吧

在野生動物眼中 以爲自己進化得很完全的人類該是最失敗的物種吧

沒有長而有力的跑腿 沒有利爪  也沒有駭人的尖牙 

要安排時間運動保持健康 不能大吃特吃 要懂得減肥化妝穿衣保持形象 工作賺錢 分黨分派 給不信任的領袖統治自己  思考人生意義  

這種自然而成的規條駕馭著我們 好久 好久

最諷刺的是

即便有所意識 我們大部分還是____在裏面_____過完我們的一生

除非其中出了什麽意外  像是2012年12 月21日的世界末日真的來臨。

 

古瑪雅文明中提到：1992年至2012年这些年間 地球上最敗壞最變異的物質與不可救藥的惡人都將被清除,
                    本性與良知回歸的能夠被救贖的好人才被保留而進入下一個新時期 也就是2012年12 月21日之後。

 

是誰說  世界末日 一定是地球毀滅

或許   世界末日 意味著一個更好的地球出現也不定。

 

 

 

 

 

拭目以待。

 

（2012年12月21日 我25嵗 還有10天進入女生新陳代謝開始緩慢的階段）

 

那些你媽的他媽的小事上。

 

暫別臺灣快滿一個月了 與家鄉糾纏共眠的時間越長 就會越來越愛這個地方

看東西的速度放慢了許多  下雨沖去收衣服的時候除外 基本上連轉個頭都慢了一刻鈡

我實在是太有閑情逸志 喜歡花個長時間在百無聊賴的事情上 体會出一個大懶蟲度假的根本意義

在懶惰的功利更勝一層之際 總算找到肯動手打個長編大論的心情

將距離上一篇留言爆燈的部落格之後的生活點點冉冉道出

如果你沒耐心 絕對可以有所跳過

選擇的權利人人皆得 除非  你是那些離奇墮樓的受害者。

 

追朔囘假期前的一個禮拜 期末報告壓坏了肩膀 一切結束于王編劇的75場戯上

室友相續離開 忙碌得連道別也相當匆匆 空曠房間的沉默唬弄出一股恐懼與傷感 讓人亂了思緒

於是找來个哥兒們飲酒暢談 撫平了靜默的雜亂

就是喜歡懈而不捨地説話 仿佛這樣生活才有戲可唱

話説沒幾天后我就隨三個今年一起過新年的同伴回到了熟悉的馬來西亞國際機場 對迎面而來的舊朋友倍感親切

三大種族游走的城市 又重新囘到了我的懷抱 說不上是喜悅 只是一种所屬的安全感 儘管我的馬來話並沒有很好。

 

爾後一連串的相聚 爭取接見每位老友的機會 其實也沒那麽誇張 只為滿足一下自己的眷戀

未滿7天的隔離期 便與中學的死黨到云頂喝了幾杯 醉酒的偉康像個嘮叨的鸚鵡 令玩笑的氣氛哭笑不得 我們都承諾決不再把他灌醉 哈哈

狂擠在兩張單人床上 半醉半醒地發言 從中學至今的點滴 大家都似乎有太多想說 就算在唱K時也寧願放下麥克風、關掉音樂傾聽  

成長的變遷 生活圈子的不同 才能摒除秘密的隔閡 所以更懂得分享

我們都關心彼此的幸福 說的時候像八卦 但潛移默化的友誼決容不得我們的膚淺

即便一小句的“加油”或“你一定可以的”的土話 也幻化成最美麗的詩句

記得在云頂之結束時 倍吟方坐上返歸的車子就很感觸地說：很喜歡這種中學同學一起出來的feel啊！

雖然當時候我們都只是説笑帶過 但其實我也想說：我也是！

逝水比喻時光荏苒 但願我們的盛夏一頁比一頁更燦爛 即使是在心里 也無妨。

 

從兩件討厭的事上學習愛：跳蚤 和 綁架電話。

    先說跳蚤 那是大量出現在我們一家五口的第六位成員lucky身上的生物

    耐不住它的任意放肆 我唯有幫lucky細緻抓出令他身體狠癢的元兇 十足原始猴子一般

    望見那些該死的跳蚤 沒有絲毫噁心 相信它是我謀殺過最多的生命

    專心在毛茸茸的老狗身上搜尋 有時其他家庭成員也會加入此等行列

    好幾個大人跪坐在一只動物面前 貌似屈服于什麽勢力似的

    抓蚤的景象有點畸形可笑 但

    除了愛 我想不出更好的理由。

 

  好 輪到雞白老千的綁架電話了 相信有些人會知道發生了什麽事 或者已經領過招

  平凡的某一天 父親接到了通電話瞎説著遠在英國的二哥已被綁架 話筒内還傳來二哥的喊叫聲

  媽媽形容說父親緊張得紅了眼眶 幸而還是冷靜地在另一邊廂通知我和大哥聯絡二哥

  聼到二哥剛睡醒的朦朧答話 虛驚一場的鬧劇也就此落幕

  當然母親沒這麽容易善罷甘休 重復地說了又說 並大力詛咒那通電話的發始人 （大概整個店的人都懂這件事吧 哈哈）

  那天的晚餐后 她說：店裏的工人都看出你爸怕得快哭出來了，你看你爸幾緊張你們啊....

  我點點頭 我知道 一直都知道

  患難見真情一直都被電視劇朗朗挂在劇情上 不假

  除了愛 我還是找不到更好的理由。

 

 

從悠閒雅致的一天學習簡單的快樂：三餐 運動 電視 睡眠。

可以非常簡潔地説明那麽一天

一大早和父親喝杯茶吃個點心 接著午餐后兩父女去買鞋 傍晚聯合大哥去爬山 爬畢回家吃媽媽的菜肴  一起看電視 然後關燈睡覺

大概可以被稱之爲很健康的生活  同時也是雞皮蒜毛得容易引起忽略

但只要知足 快樂就能被放大

要知道 一間家要煩惱的事有很多

即使菜有多難吃 我們也可以白飯中嘗到甜味。（別誤會 我媽的菜很好吃^^）

 

“同行在客套城堡  有喜總有悲  人海中漂泊

徘徊在這狹窄長梯 有高總有低

 如不懂心計 能珍惜一切。”

                                                              陳奕迅《Life Goes On》

 

 

不忘了 也要說說戲劇與影像係的同仁們

kajang依然那般熟悉 至於人嘛 也不能說是陌生 大概每個人都會有過這樣的感覺_____熟悉的尷尬

係上的八卦依然猖狂 大家在外頭工作的是非更是囂張 但就算傳入耳中也顯得事不關己似的   因爲 也不過是那些事而已

除了 三老的健康狀況

大家都在各自努力自己的一片天  不管是不是依然在這個行業打轉 都無所謂

從新紀元學到最大的 是人生的思考與態度 無關職業 

何處穩得住腳 去吧。 

 

最後 送上一張即將也要前往臺灣的少女和我的合照 

     我取名為“當青蛙遇上金魚”  哈哈哈哈

   

                 祝福我們最後能找到一片廣闊的藍藍大海。 

 

 

 

 

撇開自己生活上的事 希望趙明福事件早日水落石出___早日安息。

                                   與各方共同悼念yasmin ahmad，micheal jackson和阿桑。

 

 

 

 這年頭，越來越多人才流失到天堂去了

      天堂有電影拍、有歌唱嗎？

 

那一處即將絕跡台藝的人情窟。

 

近來校園裏發起了捍衛福利社的聯署行動

我們都在努力地 阻止與利益挂鈎的便利商店入主這個地方

但事與願違 這個夏天結束前 這個充滿人味的地方即將消失

我們被迫留不住福利社與阿姨的親切

最後面對的 是號碼商店冰冷的收銀機與我們為伴的日子。

 

自從消息傳出后 每每到福利社買東西 看到被狠心抛棄的阿姨總感到心頭一酸

不久前 我曾經大大聲地跟阿姨說“阿姨！不用怕！我們支持你的！”

如今定局已成 我卻不敢多慰問什麽 畢竟也太多人問了 深怕揪起她傷痛的什麽

有人在聯署的簽名表上這樣寫道：

“阿姨把她的青春都給了台藝 請問台藝給她做過什麽？”

“如果福利社結束，那台藝還剩下什麽？”

我哽咽了 然後總是追問沒有答案的旁人 老闆老闆娘該何去何從？

有時候 不是我想錯誤解讀這個世界 而是有些真實面實在令人悲痛

即便是一個小小的福利社 那始終是關乎兩個中年人的命運啊

奈何 人情終究趕不上利益

缺乏競爭 就注定要被這個時代的巨輪所淘汰

即使在一間藝術大學裏也不會有例外

這個道理非常簡單明瞭 只是  我一直不捨得相信。

 

“當我們開始覺得自己對這世界很重要時，其實這個世界才準備要原諒我們的幼稚。”

 

祝福 我平時總會經過繞繞的福利社

就算一切煙消雲散 我想我會記得

 

           

   在台藝裏 曾有過一間小小的福利社 東西便宜至極

              而且  最重要的 是有一位很正的老闆娘 總是笑笑地跟同學說“謝謝”。

 

 

It's doesn't matter

 

你永遠不知道，某一天你開車經過一個路邊的少女，

不經意就楔入了你的生活，

生活有著平靜的表皮，内裏早已經千瘡百孔：

爆炸突然發生，但是碎片也只能快速湮沒在巨大的妖獸都市中。

              

                                                         （《恐怖分子》影評）

 

 

曾經有人在我的部落格裏留言 我們不知不覺都成爲了別人生命中的過程

不悲傷  因爲我們都會因爲這些過程 而變成未來的樣子

只是 有一些 像擦肩而過的空簜 殘留在手指的隙縫中 扣不出 然後逐漸被理解成無傷大雅

總是爲了一些離去而傷感 就像當時犀牛逃離曲一般

空氣中散播著一種自以爲無所謂的氧氣 讓都市中的人拼命吸吮賴以生存

也許真的最重要的是 讓自己過得更好一點

所以大剌剌地踩死那些綠油油的草地也不會感覺羞恥

包括我 會說 那是非常自然的事。

 

其實 還是有那麽一點忐忑 去面對你知道它會發生而你又不大想它發生的事

學會坦然 大概會是20年后的事

在意 那些在朦朧的生活形態中細細提醒的

我想我知道那是什麽 卻又不肯定我的確定

許多許多已在無形的洞口中慢慢流失

抱歉 我又不是巨大的海綿。

 

“人們不能很確切地說出事情是如何發生 只能說出他們認爲事情是怎樣發生。”

 

上個星期 一個學期不見的好姐妹從高雄下來遊樂

天南地北地聊著 她重復說：陳燕燕 你真的一點都沒變啊 怎麽辦啊 你變下啦  哈哈

以不變應萬變嗎？ 我想我還沒這麽厲害

也許 就欠缺那麽一點什麽

突然 想到那麽一個疑問

有一天 遇見了個什麽人 你會希望他說

“你沒變”又或“你變了”呢？

貶義與褒義無從分割 其實又何必執著

 

堅信著 到了___就是你了。

 

那把電話筒裏令我從心笑出的熟悉

 

淩晨1點12分電話響起 因爲一首配樂的要求讓我們再次傾聽到彼此的聲音

不自覺地 隔了好長一段時間 我有少許措手不及地按下那顆青色的接聼按鈕

那一句句不再執著憤怒悲傷的語調_____我笑了_____用最深切的喜悅

我說 我聼得出來 你的快樂 真的

雖然你的目標不會是我人生觀點 但這方向至少鋪著一條不會讓你迷失的路 我感受到你的清晰實在

所以給你 我依然寫著我最喜歡寫的那句話 ——   沒走過，誰知道

反正世界就是由很多人走著不同的路構成的。

 

曾有那麽一段時間我是多麽厭煩你的來電 討厭你為我人生帶來的那一份缺角

我現在相信 也許某一份遺憾會換來值得 縱使我真的希望兩全其美

當我聽見那把熟悉的聲音 打從心裏知道 

我根本沒有怪你的意思了 當然並不是因爲我有求于你 哈哈 我知道你也不會這麽想吧

或許是因爲我在你身上看到了陽光 滋潤著心情焦慮的我

讓我明白 雨過天晴不會是屁話

再長的煎熬 最糟的事 最終還是會過去的。

 

放開__堅定__我想說：朋友 其實你很厲害。

 

在沙堆裏尋覓那顆發亮石 直到潰爛的雙手。

 

空穴來風的五月好比為心情打了一支過期的亢奮劑

緊張空虛添上了每天早上醒來張開眼睛的第一秒 我都在疑問：今天該怎麽過

心理抗拒不斷催促著我另一理想生活的發想 我都在疑問：是否每個人都像我一樣

膽小懦弱恰似一堆蟑螂般爬滿全身 我無法動彈

曾經有人質問 難道我要永遠站在原地

我認真思考 如果站在原地能讓我一輩子快樂 那它可不可以也是個美好的選擇

只是 我經不起他人的批評 不想做個別人眼中長不大的小孩 

所以 努力撐起成熟的樣子 最終宣告雙臂無力。

 

我清楚我的能力  有些事情來得太牽強  超出我所及的範圍

不是需要衝擊嗎 正是時候踏出那自以爲穩住的腳步了

懷疑 智慧與量度正在退化 令我反反復復在思考自我這一回事

但“又何謂自我？除了這一番言語、且空空洞洞、言之無物，又能剩下什麽？”——高行健。

 

這幾天聼了一首令心靈悸動的歌曲____I dreamed a dream

像一面探索世人美好想象的鏡子 最後鏡子卻碎落一地 連自己的樣子也看不出個所以然來

這個世界 是不是某部分的人注定要過著連自己都笑話的生活 這樣才得以平衡

等到平衡被打破的那一天 也不能保證所有事情就會理所當然的完美

最怕曇花一現 然後杯弓蛇影。

 

有誰 在沙堆裏尋覓那顆萬分之一的發亮石 直到潰爛的雙手而不喊痛 大概就離成功不遠了吧

只是 我們不會知道是否處在正確的沙堆裏

或許發亮石早已匿藏在海底 而你偏偏就不願意學游泳。

 

繼續在沙堆裏尋覓那顆發亮石 直到潰爛的雙手 與路過的您一同加油。

 

她畫像

 

基於那微薄的工讀金 每個星期有兩個小時我必須為一兒童美術班擔任助教

認識我的人都知道我惡劣 的美術狀況 說助教太擡舉自己了 實際是打雜工人及兒童保姆

我其實不太會和小孩子互動 但喜歡觀察小孩子的一舉一動

跟他們相處也有2個月左右了 他們都很愛欺負我 真的！

他們喜歡故意大大聲叫我阿姨  甚至阿祖（應該是阿嫲的意思） 打我 不聼我話

小孩子嘛。

 

這一次 玉樺小朋友跟我借了張紙 她是個活潑的小女孩 也是喜歡欺負我的一個

她在紙上畫了兩畫  然後說：

“阿姨 你想不想知道你上課時的樣子是怎樣的？”

我說 好。

 

 

登登登登登......

 

她把畫紙轉了過來給我 然後大笑地跑掉了。

 

 

 

 

哈哈哈！

（還畫挂著相機　哈哈　因爲我負責幫他們派上課照）　

 

 

最近壓力開始逐漸施虐著我的每個夜晚

　　　　總是期待那些令我破涕爲笑的那些小事。

 

深夜裏一顆無法散發的鬱結

 

大概 只有深夜 適合那一顆無法準確降落的心情霸道地攤開

你不會很確切的知道根本的原因 也許是爲了逃避某樣事情才如此放肆

最過分的是 你明明知道有100樣緊迫的事情等你完成

而你 偏偏做的是100樣不是現時段應該做的事

包括 這篇部落格文章。

 

LIFE IS MORE IMPORTANT

近來某人爲了令大家安心玩樂而頻頻用的標語。

 

經常質疑的是 那我爲什麽要做一大堆我不想做的作業 就爲了不被當而安全地度過一個又一個的學期 

如果生活真如此重要 那我是不是該收拾行李 去環游天下 去實現我那不切實際但又充滿意義的夢

拍電影 當然 卻不是在這裡 我想的故事沒有一個場景屬於這個地方！

那還是什麽令我甘願坐在這裏

我想 也是一個叫生活的名詞

這就是 屬於我22嵗時候的生活 簡單而令人厭煩的答案 媽的。

 

 

 

 

 

   一大堆不想做的功課沒完成時引起的狂躁

      很想吃一大堆有的沒的 如果這時叫mcdonald送來然後沒錢付會不會被打啊！

一搏

 

無法辨識的複雜感 好想找一片大海把我徹底淹沒

我不會大喊 因爲我無法辨識我是否需要大喊

那些冰冷無趣密密麻麻的 根本沒有任何衝動想把它突破

我開始質疑 我的興趣

不對！

問題不是出在興趣上

是那顆一直握緊卻不懂如何放開去接受新章的拳頭

有點緊 我懂

也許需要某個口令

準備放開__確保完成__開始放開__請放開

放手與抓住間 一博

要嘛  到達下一個繩索

要嘛 就一個粉身碎骨

再怎樣 也算壯烈犧牲了吧

也許  讓靈魂離開軀體才是人生的一種解脫

是真的。

 

也不用猜

反正死的時候就會知道 

到時候在地府開個死亡哲學文憑班

請踴躍報名。

 

P/s：- 不要誤會 我不支持自殺 嘿嘿。

 

數理英文化影響的夢？

 

一個古怪卻意識鮮明的夢把我抽離了睡眠狀態

我把它努力記下

夢中的我恰似一位頗有知名度的導演似的

肆無忌憚地對著大衆說

 

“是啊！我英文就是不好啊！怎麽樣！

英文不好就不能當導演嗎？英文不好就要被取笑嗎！

你說句標準的中文看看 你說句客家話來看看！”

 

我想 大概是到數理英文化的影響。 

 

一直有個想法

全球化不需依賴語言 而是依賴那一顆全民人類為一家的心

統一了語言又如何 難道紛爭就可以少一點嗎？

需要的 是不分你我的微笑與招呼。

 

再著 我喜歡無數語言紛飛的異想世界 這樣才不至於那麽沉悶吧。

亡命之徒

 

 

我們都不必在意未來的樣子

 

像是精神病患寫的詩？

 

或是煙花綻放的日子？

 

隨他去吧 我們都只能活一次。

 

 

                                               《亡命之徒》

 

 

 

 

 

出發啦 不要問那路在哪

 

迎風向前 是唯一的辦法。

 

 

 

向正在為未來掙扎的你我加油打氣

勇敢地 排除萬難。

 

 

與孤寂遊戲。

 

誰都必須承認 孤單把我們捏得好小一個

流的淚在來不及看見以前  已迅速蒸發

孤寂使我封閉發芽  使我狂亂自大  使我漫遊外空  使眼睛被迫凝視深邃

因爲沒人看見  我與自己玩遊戲。

 

左手與右手 預備 ——  

                                     剪刀 石頭 布

 

贏的 吃一口零食。

 

 

 

 

 

 

 發想自與前室友的對話 兩個半夜互相填補空洞的女生

     或許 也是 因爲太年輕 給我們加油打氣。

 

寒假末曲

 

部落格自寒假以來一直無法有所更新

懷疑文字架構上出了嚴重的邏輯問題 令我無所適從

又或 怕自己那文縐縐越發噁心的字語令自己嘔吐

不過在這個新學期開始的時候 還是強迫自己必須記錄下心情的什麽

至少 這一刻的思緒只有這一刻才找得到。

 

坦白地說 還是沒有愛上這個地方 但也不再對它無理地加以埋怨
想念日以繼夜地增厚  說出口的頻密卻隨之減少
大夥兒都很努力地用自己的方法去融入這個大環境裏 即便只剩下建築物和我們
那曾經靜如末日的校園和房間  沒有想象中的窒息難堪  卻出奇地學會了安靜
你進步了 我告訴自己
一個人 電腦 小説 朋友 麻將 食物 喋喋不休的話 不像新年的新年

就這樣 狠狠地體驗過了

我不知道在這種毫無高潮的生活裏究竟得到了什麽

也許 是一種深藏不露的生活秘訣 每個人心中都有那厚厚的一本。

 

新年期間求了兩支簽 兩只簽文很神奇地有著同樣的解説

四個字概括——安分守己

大概神明也洞悉了我内心那只只顧往外狂奔的野馬　借此安撫

警告我　再不好好地坐著　你就不能成爲你想要成爲的人

其實　一直心不在焉的原因　我想是自己也不清楚自己想要變成怎樣的人吧

那不是單純的夢想　是真實的一生

仿佛你有怎樣的際遇　你的人生就是這般那般

到如今　我甚至還不想決定。

 

 

 

 

 

生老病死也不過如此而已 做人有什麽難的。

                                                           ——最近看的電影《天水圍的日與夜》觀後感 非常喜歡

                                                                  讚啦 許鞍華！ 哈哈

媽的 再一則關於我的笑話。

 

昨天 我們一群人參加了僑生社舉辦的新年聯誼晚會

 

吃了一頓喜酒似的豐富晚餐 晚會中還有刺激興奮的摸彩抽獎

 

我的號碼 是14號 ——好不吉利的數字

 

獎品有很多 人人有份

 

100塊美金、腳踏車、160G的hardisk 、mp4、校長的版畫、烤爐、pendrive、紅包、墨寶、毛毯禮盒、畫冊.....等等

 

我看著這些禮物都一個個被抽走 然後我的號碼一直沒被喊中

 

終于 主持人說來到壓軸了

 

不騙你 我的號碼被叫中了

 

然後 我抽中的是

 

 

　　

 

            

臺灣限量版優游卡一張！！！！

                              （就是malaysia的touch n go卡）

 

還印上馬英九的照片tiam 為什麽是我！！！！！！！！！！

 

我無話可説了 只想哈哈哈哈哈。

 

 

 

 

 

   續吃膠紙的照片曝光后  我再一次感覺我的生活 還真喜劇。

 

 

 

 

p/s: - 另外補充其它人抽到的搞笑禮物

             潘錦松抽到勵志書籍3本  書名超爆笑 分別是《我要回家》、《享受孤獨》、《？》（我忘了）

             蔡承燊抽到小熊維尼家族迷你櫥櫃 真可愛 哈哈哈

           

      -其他比較幸運的也來補充一下

             陳正煇抽到烤爐一個 

             蔡德燿抽到mp4  4G的leh!

             潘芳敏抽到日本精致餐具一套

             陳麗香抽到校長的版畫

             劉一紅抽到電動按摩梳 很適合她現在的頭髮 哈哈。

 

 

記一通愛哭包的道別。

終于 在兩天前的早晨 林志勇同學搭上了回程的飛機 比我們提早離開了臺灣的懷抱。

 

而我們 在前往工讀的路上 來得及地獻上了道別

輪流傳講的電話回到我手上的時候 電話那頭的他早己哭得亂七八糟了

當時候的他該是百感交集了吧

我不確定他是否真的有聽到我們的説話 但沒有什麽比這份感動來得更重要了

我用加油作了個結束 蓋上了這通捨不得的話別

心里的感受是 四個小時后 他就會回到馬來西亞了 和我們相隔一片海

猶然記得兩個月前我們在臺北第一次碰面 他那張充滿怨氣的臉

我們在family mart在樹下在路上談臺北談想念談電影談未來的路

他勇敢的決定 我打從開始就支持到最後 我相信這或許是更好的選擇

沒走過 誰知道。

 

這趟旅程走來不易 接下來

給你最大的祝福與堅定 希望你在不知名的未來中站得四平八穩

他日歸國相逢 再來暢談一番夠夠力的。

 

 

　　 曾經在達達家客廳相依爲命的兩人合影＠台藝大外的公車站．

 

 

p/s: - 一個禮拜前的告別午餐 我們見識了176cm女孩的魅力 ( 阿爸覺得她神似區區 難道....不懂男朋友覺得如何？）

               小兩口欲甜蜜又害羞地互動 莫非是我們太恐怖？ 哈哈

            也給你們最好的祝福。

隨寫

 

我想對自己咆哮 讓心中的野獸去克制平靜中的嘆息。

 

不安于份的輕狂鼓吹 

我憤怒發想 走進謎一般的樹林  奔騰起舞

糾纏的盤根樹枝 叫我從夢中醒來

腳被拉住 像一只從來沒有過翅膀的小鳥 自以爲是地自由翺翔

最後 埋葬在它痛恨的土堆裏

又有誰 能真正隨意千遍 向一直希望的什麽發號施令。

 

空洞遐想 文字成了迷人的欺騙伎倆

在鎮内 拼湊出___安全感。